那个算命术士告诉我,这辈子我定会与女人纠缠不清.他们称之为桃花劫.
在感情无休止的缠绵悱恻后,我无比虔诚的开始相信那靠骗人挣钱的术士的话.
哪怕是为了以此搪塞我的懦弱与不安于室.
我总是为自己的不坚定找借口,还好,我的心很小,小的只能容纳一个人.
不然我不知道我已经多少次,背上背叛这个遭人唾弃的名词.
我对着爱的人说对不起,哪怕她并不明白我为何向她道歉.
还好 还好她并不明白.但是她明白,我只爱她一个.我也明白,我这辈子,只能爱她一个.
这就够了.起码对于我,这就够了.我能给她的,不只是不安于室.

我爱的人只有一个,但是为什么,我可以喜欢别人.

就这么就这么我整晚整晚的睡不着觉.想着离开,想着没她的日子.想着以后的揣揣.
想着她的名字.她,不是她.
她的出现让我减少了对爱的人的眷恋.我该感谢她,起码让我走的时候不会那么痛苦.
但却让我多了一种痛苦.一种另外的眷恋的痛苦.
我和你说,以前我不会照顾人,那会恋爱的时候总是你给我买东西.
现在我是男人了,是好男人了,我懂的照顾人了.可是你却不在了.
现在我爱的人在享受着我的无微不至.你呢?还在等我.
我迷恋上了我静静的诉说你在我耳边轻轻的抽泣的感觉了.
我对你说,我总是让女人流泪.即使她多坚强多开朗.那我是不是坏男人.
我对你说,我也不知道我哪好哪优秀让那么多女孩喜欢我.你也是,傻傻的.
我说,不要等我了,找到好的就抓住,狠狠的抓住.以后我会祝福你的.我们都要好好的.


然后你说,你从我爱的人那偷了我一下午,但是你要和她好好的.我们,都要好好的.

亲爱的我们什么都不说,你只是流泪,我只是伤悲.


再看到我爱的人的时候我不知道该用什么去表达我当时的无能为力.
我抱住她,任她在我怀里打湿我的衣服.我的下巴坻住她的头,轻轻抚摩她的长发.
我说过我是男人,可是我还是再一次不争气的懦弱了.我不抽泣.我不出声.我只是无声的让它决堤.
我把她抱的死死的,生怕一松手就再也抱不紧了.我们什么都没说,就这么一直抱着.
她说,去了那要好好的照顾自己,好好的过知道么.一个人要懂的照顾好自己.
我说,到是你,以前一直都是我照顾你,你到了北京要懂的照顾自己.不能再粗心大意了.不能再那么单纯了.
她点头,我笑.就这么一笑,那样脆弱的堤,就彻底泛滥了.

在这一年里,我把心底的柔情毫不保留的给了她.让她幸福,让她温暖.让她懂的爱.
而我也真正懂得什么是男人,什么是生活.什么是成长,什么是责任。
那一副副曾经的甜蜜恍如隔世却有如此真实.是的,想起她我总是无限甜蜜与柔情.
我也记得那对她的承诺.
我们的爱,此生为期.
然后我们把手叠起来,无名指上的戒指,永远是那么,.泽泽生辉.


无数人对我说网络是虚幻的,但是对于我,它永远是那么真实.所以感情.在我这里无比真切.


你说明早一起来你就会忘了我对你说的话.不再想不再想.
我不知道该说什么,我只知道我对你说的那些都是真心话.没有半分虚假.
有人说我做人太做作太虚伪.我承认.但是在感情这方面,我无比真切.
因为它让我觉得神圣.让我觉得它是现实中唯一纯洁的东西.
你说你明白我们都有各自的生活.我说我在一步步接近现实.我在等.等那一天到来/
我从不认为网络是虚假的,起码感情在我这里是无比真切的,我感受到温暖感受到爱.
感受到真正的感情从指间流露.也许有太多东西阻碍着我们看清想要看到的东西.
但是,我还是想让你明白,我的在乎是真的,我的感情是真的,我的所有话所有想要表达的东西,都无比真切.

我在嘲笑自己.是不是我在为自己的多情找借口.在为自己的不安于室掩盖丑陋.好吧,就算是吧,我现在只是个叙述者,在午夜把自己的心事静静铺开.没有聍听者.我只是一个人,在对自己静静地说.我的字总是伤到很多人.但是请相信我的无能为力,我只是在,偶尔的,真实一会.