我是个土得掉渣的农家娃，由于父母望子成龙的厚望和囊中羞涩的诸多原因，到了20岁仍不知道恋爱是啥滋味。
到了大二，同宿舍里老大、老四、老五、老六、老八都交上了女朋友，据说是“母鸡配色狼”的那种。这五位弟兄郑重地召开了一次会，给我（老七）的情商把脉，会议决定在最短时间里帮我找个女朋友。
老大给我传达了三条会议精神：一是我的情商是“处女情商”，不符合21世纪对大学生素质全面发展的要求，如不开发将会影响一生的幸福，还会给国家和社会造成一定损失，必须通过谈恋爱来加以弥补；二是大学生谈恋爱是天经地义的，符合马斯洛的需求理论，是满足人的基本欲望需要，且不会对学业和父母构成伤害；三是谈女朋友的成本在我们艺术类院校目前并不高。建立恋爱关系，老大用了56元，老四用了76元，老五用了138元，老六赚了119元，老八赚了31元。
在五位教练的指导下，我接受了三天“恋爱攻略”全面培训，但没有通过最后的考核。这意味着我不具备他们所说的恋爱技能。老大认为“实践出真知”，鼓励我不能有“等、靠、要”的不良思想，先干起来再说。
我追求的第一个女孩是我们班的团支部书记，因为我自认为学习成绩不错，除了性格内向见了女同学就脸红被她取笑过一会，基本上没给她留下坏印象。晚自习后，我把花了2个小时写的求爱信草稿送给几位弟兄审查，他们又用了3个小时进行了讨论修改，我又用了1个小时抄写了一遍。第二天课间，我在他们的再三鞭策下，趁没人注意时偷偷放进了团支部书记的书包。我像刚强奸了邻居家的小母猪似的，心事重重地等待结果。第二天班里传出了一个大笑话，说有人给团支部书记写了一封被全班女生公认为古今少有的精彩情书，就是最后没有署名。为了照顾我的自尊心，几位弟兄都没有取笑我，认为虽然失败了，但走出第一步就有第二步。老大认为唯一的遗憾就是那份情书没有多抄一份存档。
我追求的第二个女孩子是一个叫娟儿的农村女娃，虽然长得不咋样，但我认为我们俩出身相近，性格也相似，有较大的可能性。我采用了请她看电影的办法来拉近双方的感情。周六下午，我连电影名子都没有看清就买了2张票，然后给她们宿舍打电话约她。她接了电话沉默了半天，又推托了半天终于同意了。我高兴地把皮鞋擦了又擦，把洗完后还没有完全干的衣服用书“呼呼”地扇了一个小时。一会，娟儿打来了一个电话，问今晚放什么电影。我情急之下，问宿舍里和我一样没有谈过恋爱的老三。老三说是爱情方面的，好像是《我爱你》。我激动地对着电话说：“娟儿，我爱你。”娟儿说：“你再说一遍，你咋了”。我又更加激动地说：“我说的是爱情方面的，《我爱你》。”娟儿说：“你这人说话咋这样，我今晚有事，不要再打扰我了。”接着“啪”地挂断了电话。我急急地再打过去，那边另一个女孩说，娟儿出去了。正当我痛苦的时候，老三喘着粗气说：“哎呀，老七，今晚的电影是不是《我爱你》我也不知道，我猜的”。我恼怒地瞪了老三一眼。老三吓得没了人影。更让我恼怒的是，一个月后，老三和娟儿谈上了恋爱。老三一直说他不是故意的，是两情相悦。对此，我始终不信，认为是他是横刀夺爱，不够哥们义气。
第三个是一个我们系里比我晚一级的扎着长辫子的女孩。我和她的认识是无意的。那是在图书馆里，她和我坐对面。我借了她的英语词典，等她走时我还没用完。她就给我留了她们宿舍的房间号和电话号码，让我用完了送过去。第二天我还她词典时，刚好她不在。我给她写了一张字条，上面除了有“谢谢”两字外，还有我的姓名和宿舍的电话，让她有事的话就找我帮忙。后来，她给我打电话说，不用那么客气。接下来我请她去逛公园、看电影、轧马路。还好，我们的关系到此为止，我用了36元钱。有一天，她打电话给我说，她们宿舍的姐妹们知道她交了一个男朋友，要我请她的姐妹们到瑞龙大酒店去吃一顿。我一听就傻了眼，到那里最少要200多块，是我一月的生活费啊。如果去了，这学期带的钱肯定不够用。最后，我提出让宿舍的弟兄们捐点钱救急，可他们说他们也快没裤子穿了。那位学妹觉察到我的窘相后，说她要考研究生，要我以后别再找她了。
我的第四个……。总之，我屡战屡败，屡败屡战，终于在大三和一个上大四的女孩谈上了。那位学姐落落大方，把恋爱的大部分开支都包了，还教会我跳交际舞、唱歌、结吻。但到我上大四、她毕业的两个月后，一封断交书把我甩了。同宿舍弟兄都认为是她骗了我纯真的感情。
我虽然也痛苦了一阵，但想到自己的处男之身还在，社交能力也得到了大幅度提高，受伤的心灵就慢慢地恢复了，以后又把精力放到考研上面了。