吗!?



"你也会唱吗!?"我讶异地问着。



她慢慢抬起头来,却是泪眼婆娑。



"这也是...我跟他的歌。"



她站了起来,留下我惊讶地坐在床上,空气中只有娃娃的歌声荡漾着。



"莉...我...",我想挤出一丝安慰她的话,却发现我无能为力。



"嗯...你要说的我全知道",她浅笑着,表情却是酸楚之情。



"不要说抱歉了....这是你情我愿的...谁也不欠谁。"



我感到一阵强烈愧疚,站了起来,再次拥她入怀。她的眼泪汨汨而下,泪湿了

我的胸膛。胸口痛得厉害,仿佛她的泪水腐蚀浸穿我的胸口。我拍拍她的背,却

说不出一句安慰的话来。



"你当我妹妹好了...当我好妹妹..好不好。"



她只是猛摇头,使我更加心疼,我越说她摇得越厉害。



"不要..不要..",她哽咽着。



"我要当你情人...当你情人...",我的心中乱成一片。



然后她抬头,温柔的对我笑着,泪光闪烁地说着:



"来世当你情人。"



我无言以对,再次抱紧了她。真的真的,我也爱你,但是她比你先到,恨不相逢

呵~~在使君有妇之前。我只能拥着她,只是...这真的是最后一次拥着她吗？



然后她轻轻把我推开,柔声地说:



"结婚要让我知道。"



我点点头,觉得目眶微湿。她慢慢走向房门,又回过头来。



"不要再迷路了~~",她柔声说着。



我坚定地朝她点点头,泪水终于流了下来。她咬咬牙走了出去。门一关上,我

开始号啕大哭起来,仿佛失去了最珍爱的东西。



只觉得脑中一片空白,浑浑噩噩,我任泪水流着淌着,在夜雨伴奏下,仿佛可以

涤去所有的伤悲与我种下的罪愆。就这样流着泪..哭着哭着...



也不知过了多久,却有人开门进来。



是她回来了!?



也不顾自己半裸的身躯,我高兴地迎了上前。



"莉~~~~~"





却是兰。





兰望着我半裸的身体,脸色簌地变色。眼神有迷惘、失落、愤怒、痛惜。她

放下行李箱,应是刚从机场赶来吧!?



"兰...是你...",一股不祥预感升了上来。



"刚刚下楼那个...是莉吗!?"她试探性地问着。



该不该骗她？莉存在过,却又刚消逝了。我已经背叛过兰了,现在不承认的话,

她什么也不知道,只要编个理由骗骗她,就一切恢复原状了。就像走错路的人又

回到原路一样。什么事都没发生过。



真的什么事都没发生过吗!?



一切都不同了。



跟莉的这段情感算什么?一个谎言就全部抵消掩饰掉了吗!?



我内心挣扎着,不知道要不要告诉她实话,我游移再三,然后,终于...



我点点头。



眼泪从兰的目眶中迸了出来,我也不明白自己为什么要如此回答,只想走进她,

想抱抱她。兰摇摇头,表情凄楚,她咬咬下唇,慢慢吐出话来..



"枉费我....",她哽咽起来,然后提了行李掩着脸跑了出去。



我只是呆呆站着,也不知道赶快去追。从何追起?



『我再己不知如何开口 但再会吧 我的爱人...』



『曾经沧海难为水 除却巫山不是云...』



我只是呆呆趴在窗台上,见雨越下越大,我任这夜雨打在身上,仅觉眼眶有盈

泪的冲动,却又无泪可流,只见那枚小粉红花越行越远,是终将落坠于地,化为春

泥,一去不返吧!?









＊台北爱情故事 (21) ＊(第二部)



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因为我仍有梦

依然将你放在我心中

总是容易被往事打动

总是想起你心痛

别流涟岁月中

我无意的柔情万种

不要问我何时再相逢

不要管我是否言不由衷

-- 李宗盛。当爱已成往事

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车过敦化南路,天开始下起雨来。绵绵的四月春雨,最是恼人。诗人艾略特说,

四月是残酷的季节;我感觉不出四月的残酷,却是有十分苦恼,对这向晚的夜雨。

我不耐烦地打开雨刷,车窗的涟漪在几阵刷动下不甘心地化为一片朦胧。前车的

车灯模糊起来,行人路树模糊起来,整个台北,向晚时分,也朦胧起来,仿佛一张画

坏了的水彩,水分过多四面流窜,把整个世界变得朦胧迷离起来。



打开CD,我的思路在慵懒的女高音吟唱的蓝调歌曲中,也慢慢迷离起来,仿佛抽

离了肉体,在一边看着我陷身于台北下班的车潮中;又仿佛腾空而起,离开车潮,离

开这夜雨,直遁入久远的记忆中。



两年了。她离开时,也是这样的雨夜吧!?



不能忘记她离去时凄楚哀怨的神情。那眩然欲泣的双目,一回回在梦中凌迟着

我,让我心碎,却在梦醒时分,杳然无迹,只有枕畔空流的泪痕。我宁愿受你凌迟,

再一次,只要你再次入梦来,千万不要不要,让我忘却你的容颜。



我试着去解释什么,却又发现自己编织不出什么可以令自己信服的理由。背叛

不需要理由,回头也是。只是太迟。我做了选择,没理由无立场后悔,终要付出代

价,无论多寡。如果仍然有爱,思念懊悔的苦果是必然,折磨着这个心猿意马软弱

不定的心神,是报应,是代价;若不再有爱,离别,自是十分自然的事,选择这样的方

式,少了辩驳争执的多余,让情感自然散去,潇潇洒洒的。



只是我发现我潇洒不起来。



她离开,我没有哭,泪不流一滴。我们被制约成不轻易落泪的男子汉,不应轻易

珠泪滴,流泪是懦弱的表现,是否?不是,我是想哭,只是发现...找不到痛哭一场的

所在,找不到可以依偎拥抱的胸怀。



你问我何不去找莉? 呵~我不知道。只是心中暗自觉得,对不起她在前,又伤害

她在后。回头找她,我没有立场,也没有理由。爱情不该是中兴号客运补位,可以

递补;感情转移时,已经变质。我不知道对她,那句我爱你,是否说得出来,又同等

份量,如同对兰。



兰不接我电话,不开我的门。我写的信像石沉大海,一去不还。我知道她还在

这个盆地生活着,与我一起吸着污浊的空气,欢喜或悲伤地,只是她的生命,我,或

已成往事。



一转方向盘,我的March钻出了车阵。我摇下车窗,让细细的雨丝随晚风灌打进

来,帮助冷却我的思绪。高架桥橙红的卤素灯映在车窗上,分不清是夕阳亮些?还

是灯亮些?我油门一踩,希望今天来得及遇到她。



总是惧怕独处,最恨假日。一个人在街上晃着,总不知不觉来到昔日与她同游

的所在。害怕经过新公园(跟那热闹蝉声);害怕经过金石堂(金池塘的下午茶);害

怕经过芳邻(不怎么样却可以无限续杯的咖啡);害怕美丽华的电影广告;害怕看到

后车站那些日制的精致的锅碗瓢盆;害怕George Winston的钢琴;害怕读;害

怕萧邦。我仿佛可以感受到她隐身某处,以她哀怨的眸子注视着我(关爱或怨恨

的?),然后在我检验寻觅每个过往行人,追寻她的踪迹时,飘然而去。



不谈爱情。让自己寡情冷寞起来。不知心死的滋味,只是想收敛自己多余的滥

情;或说惩罚自己的罪愆,在伤害两名痴心女子的真情后。自我放逐着,只想以工

作麻醉自己,接近心死,趋近心死,逼近心死...心若真能死去,或许毋庸再受这情

感的煎熬,莫名所以的。只是我不能,亦无法。长恨此身非我有,是对此身不能堪

破一切执着痴迷最大的抗议与悲呜吧!?



车转入小巷,靠边停住。我把车灯关掉,点了根烟,看