必不少。反正

只有第一次比较难过,认识一个德育护专的,也是去联谊认识的。跟她拍拖一阵子后

才听她说有男朋友,还拿照片给我看。心高气傲的我不能忍受这种挑衅的行为(什么

跟什么..跟我展示?示威?威胁?),遂很潇洒地跟她说再见。说好还是好朋友的,自尊

心却让我不想跟她联络,好像这个人已经从我生命中消失,挥发一般。直到有一次

吧!?走过仁爱路,经过一家常跟她去的Coffee Shop,猛然想到什么。就站在窗外面

看着习惯跟她坐的位置:靠窗,两张长背椅,一只小茶几,绿格子桌巾,桌上一瓶插着

几朵蔷薇,花瓣凋零满桌。想着想着自己竟有想哭的冲动。于是一个人呆呆走着,自

仁爱路而下,一直走到中正纪念堂。这大概是印象比较深的一次失恋吧!?若说幻灭

使人成长,我成长的方式却是谈恋爱;避免幻灭的方法就是浅尝辄止。不要把自己的

心掏出来,大家谈谈恋爱做做游戏,让情感有地方宣泄,就是不要当真。好比打场篮

球,浑身弄得汗流浃背,体力耗尽了,打爽了,在旁边喘息时,who care 刚刚比数多

少。不管别人说我花也好,骂我游戏人生也好..I dont care...这是我的恋爱篮球

哲学--你可以为好玩,爽打球--就是不要就是不要为了那个分数打球--打起来不爽,

也不好玩。谈恋爱也是如此。



人不痴狂枉少年。我以自己这样游戏的态度为乐为傲。我还年轻,心情还不定;

学着张清芳拉高嗓子唱歌。年轻的心是不易定不想定呵~~~。只是想谈恋爱,想知道

心疼心碎的滋味,对象是谁,找呀...找找找..把心掏出来...不可以..只能说说..千

万掏不得,即便要掏,也无从下手...大概不曾真的爱过吧!?只是我的爱人(每一个)

要我摘星星给她,我也拍拍胸脯说没问题。因为年轻,可以挥霍浪掷,可以醉酒狂歌,

可以说了就算...现在年纪大了,回想起来,有点惊心动魄,当年的痴狂。呵~~~当时

年少春衫薄,骑马倚斜桥,也是不当一回事的。



读着米兰昆德拉的,对汤玛斯边开人家头骨边吹口哨的帅劲不能忘怀,跟不同女

人上床,就是不要在她家过夜--我--徐少青--就是要学这么帅,这么潇洒的主角。



只是我不知道,至少当时,什么是生命中不可承受之轻？

什么是生命中可以承受的？

什么是生命？

什么是轻？

什么是重？

是不是要碰到我生命中的特瑞莎,汤玛斯才会停止游戏？



我不曾也不愿去思考这些问题。对我们的青春,我们的年少,这样的问题太严

肃,太深奥,也...太沉重。





我胡思乱想着。想到荒唐处,不免一笑。玩世不恭的结果,就是认真不起来。

跟某一任女友去看部爱情片,连片名都忘了。我在里面睡得一塌糊涂;她则哭得稀哩

哗啦。出了戏院她还红着眼眶,我则板起脸教训她:



"有啥好哭的..这都是编剧导演演员串通好要骗你们眼泪..还有钱的！"



"好莱坞连几分钟一个高潮几分钟一个暴笑都设计好了！"



.....



我自顾自地念了一堆,表现出自己有多理性。回头却见她惨白着脸,咬着嘴唇。



当然,那是我跟她看得最后一场电影..哎..她叫什么名字来的..忘了...。



有时也为自己的寡情感到恐怖心惊。

或许过度膨胀自信只为了掩饰自卑;

薄情只是为了补充自己流失过快的感情;

嘻笑怒骂只为了平息心中的空虚不安;

而游戏..是为了..不愿回家。



我就这样晃啊晃的...谈恋爱--失恋--又一次恋爱--又失恋...好像个无穷回

圈。朋友只要看到我突然不聒噪了,变沉默了,或是呆呆翻着书,就知道我大概"又失

恋"了。反正最多三天,我又会陷入另一次爱情游戏当中。



"不要因为恋爱或失恋而垂头丧志,那样违反恋爱篮球论",我跟自己这样说着。



我不知道一次又一次的恋爱游戏总会让我输光所有的筹码:青春的,感动的。

寡情的缘由,在于滥情太过,不珍惜自己情感,任它流失于情爱游戏的赌桌上。而自

己真的诚心爱过痴过？



我不知道。



我只知道是她使我在将近输光自己情感家当的时刻,把我拉了出来。

我只知道是她使我跳出情欲循环不绝的无穷回圈,知道单纯的可贵。

我只知道是她使我从滥情的缤纷迅幻迷梦中醒来,

邀我见

青天的青

白云的白

阳光的亮丽耀眼



她是 兰



我这个汤玛斯生命中的 特瑞莎...







＊ 台北爱情故事(3) ＊





其实兰不能算是美女。只能算是中等美女。记得电影中的特瑞莎

吗? 兰的感觉就跟她很像。属于那种贤妻良母型(我第一次看到她就这样认为),

但在舞台上,她绝对不是光芒耀眼的女主角,当然,除了她自己的戏外。但是感觉

她生命的戏一直缺乏男主角。(多年以后她才告诉我,是真的悬缺男主角)她就这

样独来独往,好像没有人能进入她的内心世界。即便班上的女生圈子里,她似乎

永远当个听众,不会有属于小专科女生的喧闹与聒噪,只是静静听着,笑着。



我常在想,要是没有遇到我,兰是不是就这样静静地听、笑;酷酷地走路,悠

游于她的小世界,或许是深邃悠远的,那是什么情景?



我也在想,要是没有遇到兰,我是不是还是只乱舞的狂蜂,恣意狎玩自己的

青春、情感,或许终将身疲力竭坠地,或另有所归,那又是什么情景?



(当然,我不知道也想不到,我的生命将出现第二个重要的女人--莉--她的

出现与不出现,又为我跟兰的生命带来或不带来什么改变?)



总而言之,也不知是生命中本具不肯服输的特色?还是真对兰动了情?自那

个雨日起,我决心要重新获得她对我的信任,与,爱意...我如此认为。



我更认真抄笔记,考试前提早到校,将事先copy好的笔记重点放她抽屉(专

科学校座位是固定的)。但往往第二天,看到笔记仍原封不动地摆在那边。



我买水果吃会多买一包,摆她桌上。她却笑笑,说她吃饱了,然后分给左邻

右舍吃。



我会跟踪她..远远的,一如以前跟她并肩走。直到她到了站牌,上了公车。

然后再走回我的站牌。



为了她,我加入书法社,写着歪七扭八的毛笔,弄脏了手脸,只是为了偷偷看

她磨墨的恬淡姿态。



我第一次察觉到她的美,她的笑靥,她的眼神,甚至她低头浅笑的小动作,有

多迷人。而我,竟未曾察觉过,这四年以来,她一直在身边啊！只是我眩目于天边

红霞的艳丽动人,却忽视了脚边芳花的恬静可爱。



很快的,我的脑子充满了她的一颦一笑,她的小动作,她的温纯软语。纸上

不知不觉竟画满了她的名字。我想...我爱上她了...



我那一票狐朋狗友本来认为我只是在玩,还跑来劝我,好兔不吃窝边草,班

对不好当,要是弄僵了将来天天见面多尴尬。我笑笑,也不想辩驳什么。只是加

强我温柔的攻势。她会感动的,我想...。



令人哀伤的是她却不领我的情。对我对别人一惯是浅浅的笑,对我却多了

份猜疑与距离。拨电话给她,只是例行式的问答,我无由探索出她的内心世界,遂

只能言不及意;最后往往是我不堪这样尴尬的冷漠或疏离,主动挂了电话。剩我

内心激动不已。



我原本已经有机会进入她的内心世界,却由于我的躁进,