的颈项任我俩肉体交缠情欲奔流,我痴痴相信自己与他真是灵

肉合一的交流,彼此又向爱情的成熟圆满跨进一步。那种身心饱满的美好感觉我

至今仍然历历在目。



但是,他很少打电话给我,也不喜欢我打电话找他。

他总是说他太忙,要我不要老缠着他,让他的心灵觉得老是被压迫着。

他总是有一套说辞,在我不如意不高兴时逗得我发笑并深深相信他只爱我一人。



他总是能解释为什么可以消失好几天不来找我,然后突然像空降般出现我面

前将我压倒在地与他共赴性海情山的地域。



我开始焦躁焦虑,惟恐失去这可能是我心目中第一个也可能是最后一个最

爱。我开始想更知道他多一点,希望知道他的家庭他的童年他的朋友他的一切。

我对电话铃响开始期盼但回应我的总是一次次颓然的失望与空等。我搜索着杂

志诗刊与他有关的报导,解读他的诗作,却慢慢发现他所描写的感觉不完全是我

给予他的灵感。他诗中的女子...越来越不像我。



我开始找他,打电话去他家,只要听听他说"喂~"的轻柔嗓音就好。但却发现

每次接电话的女生声音都不一样。这才赫然发现自己从未到他家去过。他不喜

欢我打电话到他家,总给我一顿不耐烦的敷衍;但他往往又能在下次见面时逗得

我笑,让我相信他所说得每一个理由每一个藉口；或许我的心中根本就是在主动

帮他圆谎吧!?我不忍自己去面对他伪善花心的一面,遂只有一次次相信他说服力

越来越薄弱的说辞。



只是,我找的他越勤,他似乎躲的更厉害。他找我的次数越来越少。每次见面

他不在为我吟咏诗句,似只是贪恋与我那男欢女爱的情欲游戏。我发现我们之间

越来越不能交谈。而我,变得越来越神经质,我真的怕真的害怕失去他。只是我

想抓得越紧,他似乎逃得越快。



他说:"我们年纪相差太大了。"

(天啊~他不曾说过,爱情可以胶合任何鸿沟距离?)



他说:"我的个性太过浓列热情让他消受不住"

(天啊~他不曾说过,就是喜欢我的浓烈热情以及奋不顾身地以身相许。)



他说:"他妈妈不会喜欢我这一型的女孩。"

(他未曾带我去过他家,我如何知道他妈妈是否喜欢我?)



他说:"他不止跟我交往,还跟别的女孩来往。"

(或许,这就是答案吧!?)



然后,我发现,我怀了他的孩子。





我永远记得那个夜晚。在我约他出来告诉他这件事情后。

没有期望中的拥抱与抚慰。

没有轻柔的安慰与保证。

没有曾经有过的情爱。



他只是冷然的看着我,带点不耐烦地说:



"去拿掉吧！费用我出。"



我的心犹如沁入冰水的融铁,发出绝望呜咽后遂裂成千千万万的死灰碎片,丢

掷在雨后泥泞的街头上,任人践踏踩过。我只感到晕眩晕眩,仿佛世界在旋转,路

灯化作讪笑我的幽灵。我忍住心中满溢爆发的酸痛,强忍欲夺眶而出的泪水,只

为守住我可能仅有的,最后一丝丝自尊。



"我们之间真的不可能了吗?"



他不语,只是摇摇头。我不能相信如此冷漠决然的表情曾经是我的最爱,所有

曾有过的为他设想辩护的理由藉口,一个个崩溃决堤。



"是因为有了别人了吗?"



他不言不语,也不摇头点头。好像根本没听到我的诘问。



"我根本没说过我爱你吧!?"



轻轻的一句话像重锤般锤在我胸口。撞碎我对他最后一丝丝幻想与情分。我

自脊底抽冷,扩散至全身。既然要分手,为什么要用这冷酷决然的回答去埋葬毁

灭否认曾经有过的记忆与情分。是呵~~他要我死心,不要再缠他了。



是呵~~~我....不应再缠他了。



不应再缠他了.....。



然后,我转身便走,不让他看到溃堤而出的眼泪。



"我自己还有钱拿掉孩子。"我冷冷说着。



"要把你交还给她了!"



这是我跟他的最后一句交谈。

然后我越走越远,不曾再回头。



我决心要把他从我记忆中抹除,好像他从不曾存在过。



我也成功了。



他的名字他的照片再也激不起我心中一丝涟漪。



只是,再看到少青那对内双单眼皮的眸子时,似曾相识,让我眷恋又哀伤的。



我终于再有那种想要为谁涂上唇彩的心情，涂上了我的MaxFactor。



或许,是该再谈谈恋爱了。

＊ 台北爱情故事 (16) ＊



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几日行云何处去 忘却归来 不道春将暮

百草千花寒食路 香车系在谁家树

泪眼倚楼频独语 双燕来时 陌上相逢否

撩乱春愁如柳絮 依依梦 无寻处

-- 欧阳修。蝶恋花

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春去秋来,日子像是轮盘般回转更迭,日复一日的研究生生活,在宿舍、图书

馆、实验室划成的三角洲间游荡。我是孤寂的鱼,真爱在一百公里外的台北,欠

缺相濡以沫的唇似乎在期待着一次意外的润湿。或是终究停留于心中的出轨脱

节,缺乏付诸行动的勇气与冲动。对于生活,我似乎在期待些什么,又似乎怕失去

些什么?



期待一些改变,一些变化吧!?哪怕只是一点点,一点点,一点点就好。



心中的寂寥却像是生了根的藤蔓般,迅速孳生蔓延,把我缠住捆绑。我像绝大

部分的研究生,埋在书籍,paper堆中,偶尔探出头来看场电影,然后在消费过自己

情绪后,缩回象牙塔,继续run着电脑,make着paper,喝茶,熬夜.....以种种信念

说服自己安静地蛰伏下来。每晚跟兰打电话似乎成为一天宣泄情绪的所有慰藉。

只要听听她念着发生在她身边的种种,仿佛我也参与其中,心中便有了份坦然跟安

慰。日子就像高低起伏的正弦函数波,有高低起伏,但有界(介于正负一之间)有周期。



跟莉的邂逅,却使我在不知不觉有意无意中,打乱了我情感的波形。心湖的涟

漪终于被放大激发,酿成滔天巨浪。



也不知何时开始的。每天打电话给兰后,回到实验室,就会拨她的分机给她。

我把跟兰讲的心事再讲一遍给她听,然后听她的反应,比较她们之间的response。

也不知自己的心态是什么,玩着这样的游戏,犹似cross-post自己的文章到不同bbs

上,是为了得到期望合乎自己心中所想的reply吧!?



两个女人,两种特质,我贪心地期待自己的心情能引起她们心中的共呜;我贪

心地期待着她们心中...都有我。



或许寂寞的人总是期望别人心中有帮他安个位置,证实他的存在是有意义的吧!?



模糊了动机,我跟莉之间,有种奇妙的情愫滋生着。纵使我知道这或许是不道

德不公平的。但...说句不负责任的话...It's beyond my control。



而且我知道,这份情感与兰的有所不同,有本质上的不同。只是我还是无法将

之归类分析。或许说是相互欣赏吧!?我欣赏她的才情,她的机巧,以及热情。其

他成分的情感我不愿也不敢去想。



在暴风雨面前,我却胆怯彷徨,宁愿逃避于安静的死寂中。



我们之间,就这样暧昧地交往着,比普通朋友亲,比男女朋友疏。她也常打电

话找我,跟我聊她的生活种种,快乐悲伤。我在实验室呆的时间越来越少。跟她

相约去艺术中心听演讲,看画展,一起去看电影。有时在后山跑步,绕过光明顶,

顺道